10 novembre 2006
Save me...
J'ai besoin d'écrire aujourd'hui. Je me sens pas bien, mon chéri l'a remarqué, et vlan, je dois expliquer le comment du pourquoi. Mais c'est difficile...
Le fait est que malgré que je sois fofolle, extravertie, charmeuse sur les bords, etc., il y a une immense souffrance en moi, que je m'efforce de cacher, de refouler, de faire disparaitre; c'est un côté sombre que je hais de toutes mes forces! C'est une facette de moi qui a été créée par ma mère, enfin je devrais plutôt dire ma génitrice, parce que vu les horreurs qu'elle sait me déballer sans sourciller ni regretter par la suite, je pense pas qu'elle ait assez de coeur pour pouvoir être une vraie Maman. Depuis le début de mon adolescence, c'est à longueur de temps "t'es pas jolie!" "pour qui tu te prends?!" " t'es stupide!"; et quand elle ne le dit pas ouvertement, elle me le fait bien comprendre. Elle me parle comme à une attardée. On dirait que j'ai 12 ans. Obligée de demander la permission pour sortir, et encore c'est pas sûr qu'elle accepte. Elle sait mieux que moi ce que j'ai besoin de faire ou non (exemple : j'ai rien à faire à M******, là où ma meilleure amie fait ses études, un ptit week-end, non, non j'ai rien à y faire qu'elle dit...). Elle répète toujours la même chose. Elle se met dans des états de colère pour des conneries (olalaaaa, une paire de chaussettes qui trainent par terre dans ma chambre, comment le monde il va s'effondrer; attend mais c'est TROP GRAAAAVE!!!!"), et donc après quand, il y a vraiment des choses un peu graves qui arrivent (style mon papa qui va se faire opérer d'une hernie discale à nouveau), ben elle pète les plombs. Ah oui parce que avec lui non plus elle est pas tendre. Vous voyez un peu heeeeeu Cruella d'Enfer? Soron? Adolf Hitler? Ben elle, c'est pire.
L'année de mes 17 ans, mon grand-père est décédé (son père à elle), et ça a été un énorme choc pour moi car on s'adorait; vraiment mon pépé c'était l'objet sacré à ne pas toucher sous peine de morfler ta race. Après ça, pendant six mois, j'ai pas réalisé qu'il était parti, puis il a fallu que je commence à en faire mon deuil. Un ou deux jours après le début de ce processus douloureux, on était à table, le soir, avec mes parents, et ma mère se met à parler de mon pépé. Elle avait fait son deuil, c'était bon, hop. Quelle bonne idée j'ai eu de lui dire que pour moi ce n'était pas le cas... Cette pétasse. Elle a osé me dire que de là où il était, s'il me voyait, lui avait fait mon deuil (en référence à une bêtise d'ado que j'avais faite huit mois plus tôt, en l'occurrence passer un week-end avec mon copain de l'époque, alors que j'étais sensée être chez ma meilleure amie _ oulala c'est vrai que c'est impardonnable ça, ça mérite VRAIMENT une telle méchanceté!)
On pourrait se dire qu'elle a balancé ça sur le coup, sans vraiment le penser. QUE NENNI!
Deux ans plus tard, j'étais en train de vaguement me disputer avec mon père, et je lui remets cet épisode sur le tapis : "de toute façons, quand maman a sorti ça, t'as rien dit, strictement rien!"... réponse : "heu mais heu non elle a pas dit ça, je l'aurais pas laissée faire!" "Ok. On lui posera la question quand elle reviendra du travail.". Elle rentre, je lui pose la fameuse question. Et là, une réponse, atroce, articulée avec un calme olympien; je me demande comment j'ai fait pour ne pas lui en coller une ce jour-là : "Oui j'ai dit ça. Mais tu le méritais."
Ceci, donc, et sans compter toutes les fois où elle m'a faite passer pour folle, alors que c'était elle qui se trompait. Fière d'elle, après que mon père eut intervenu, elle me disait platement "ah oui c'est vrai. pardon."
Je la hais. Du plus profond de mon être je la hais, je la déteste, même si c'est ma mère, elle m'a fait subir des choses qu'une maman ne devrait pas faire à son enfant. Elle ne m'inspire que mépris et dégoût.
Commentaires
famille, quand tu nous tiens..
Comme chacun sait (et encore nous maintenant à notre âge) on ne choisit pas sa famille, etc etc..
Si certains de notre famille connaissaient nos activités libertines, nous serions bannis du cercle (qui se reduit petit à petit).
Nous ne connaissons pas tes parents et ton environnnement, nous n'irons donc pas juger.
Tigrounet souffre aussi fondamentalement d'une relation totalement manquée avec sa mère (d'où ses besoins d'experiences bi???), et elle ne sait pas comment encore maintenant, s'affranchir ou gerer cette relation..
L'important est que tu aies trouvé (avec Little Chicken) quelqu'un qui puisse t'épauler et te soulager dans ces pensées. QUELQU'UN QUI T'ECOUTE!
C'est le plus important pour l'avenir....
Je m'efforce chaque jour d'apporter ça à Tigrounet
car on sait qu'on ne peut pas renier sa famille proche comme ça...
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