12 février 2007
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Hola lecteur, me voilou de retour, après bien des tournants et changements dans ma vie.
Pfiouh. Par où commencer?
Ben par le début tiens!
Alors ça y est, depuis le 19 décembre dernier, la Gestapo, c'est fini. La tyrannie parentale n'est plus. Mon Amour m'a enlevée à cet enfer quotidien pour faire de ma vie un nuage de bonheur.
J'vais vous raconter quand même un peu hein, on va s'géner! :p
J'ai profité de l'absence de mes parents le mardi après-midi pour m'éclipser; j'étais sensée être à la fac, mais comme tous les mardis en fait j'étais avec mon Amoureux, et cette fois-ci on n'allait pas avoir la poitrine qui se tord au moment de la séparation du soir, car il n'y aurait pas de séparation. Non. A 13h, on est arrivé devant la maison, j'avais le coeur qui battait comme un dingue, je me disais "ça y est, si ils ont oublié un truc et qu'ils reviennent, je suis morte!". Mais non. C'est donc la cage thoracique en vrac que j'ai fourré le contenu de mes placards dans des sacs poubelle, qui sont allés directement dans le coffre de la voiture de Lui. J'avais passé mon dimanche après-midi à ranger, trier (à la demande expresse de ma reum, hou! l'aubaine!!!) ma chambre et donc tout était pour ainsi dire prêt pour le départ. Franchement, c'était l'une des expériences les plus stressantes de ma vie.
Une autre chose, c'est que j'ai laissé une lettre dans la cuisine pour m'expliquer. Je voulais écrire une lettre pour mon père et l'autre pour ma mère, en expliquant bien à chacun ce que je leur reprochais, mais finalement j'ai abandonné, ça aurait été beaucoup trop long. Surtout pour ma mère. Je m'en suis donc tenue à un recto et quelques lignes de verso, version sèche et concise. J'ai employé le même ton froid et méprisant que celui qu'ils utilisaient la plupart du temps pour s'adresser à moi. Je m'en suis fait une joie d'ailleurs.
J'ai dû attendre 20h30 ce même mardi pour recevoir un sms de mes parents qui disait "salut si tu penses que tu as fait le bon choix alors bon vent". ... Je me suis tout de même posé la question, une fois de plus "Mais je suis quoi, au juste, pour eux?" Depuis, je n'ai eu que mon père au téléphone, qui m'a paru d'abord fâché, puis inquiet, et maintenant, triste. Quand j'y pense, ça me fait de la peine tout de même. Parfois je pleure parce qu'il me manque. Parfois je pleure encore d'incompréhension et de rage à cause du comportement de ma mère. Je sais que j'en parle pas mal, par périodes, à mon Ange, et il m'écoute, il me rassure, il est simplement là pour me prendre dans ses bras, pour me laisser pleurer contre lui et évacuer ma colère et ma souffrance.
Toujours est-il que presque deux mois après ce départ, ma mère semble de plus en plus folle de rage contre moi. Elle n'a vraiment rien compris, et je doute qu'elle comprenne un jour ce que je lui dis, ce que j'ai désespérément tenté de lui dire ces dernières années. Tout ce que j'ai reçu d'elle depuis 5-6 ans, c'est du mépris, de la méchanceté, de la cruauté; elle me colle ses défauts sur le dos; elle dit que je suis égoïste alors que c'est elle la nombriliste, elle ne sait faire que se plaindre, se victimiser, accuser les autres à tort pour trouver un coupable à ses pseudo-maux. Il faudrait qu'elle réalise enfin qu'elle est aigrie, méchante, et sans aucun sens du respect de l'autre. Elle prêche le faux pour savoir le vrai, elle est menteuse, manipulatrice, exécrable.
C'est devenu viscéral, et le pire, c'est que je ne regrette même pas ces mots que je prononce contre elle. Un jour j'ai un ami dont le père est décédé alors qu'il avait 17 ans qui m'a fait remarquer que quitte à s'engueuler, il préfèrerait encore avoir ses deux parents. En connaissance de cause, je peux dire qu'il réagit comme ça parce qu'il s'entendait bien avec son père, et qu'il ne réalise pas vraiment ce que je vivais. C'est sûr, je me plains, mais il y a beaucoup pire que mon cas. Il n'empêche que ce que j'ai vécu, on peut l'appeler du harcèlement moral, et quoi qu'en disent mes parents, j'aurais encore préféré qu'ils m'ignorent plutôt que de me brider comme ils l'ont fait.
Si je suis partie, ils ne peuvent s'en prendre qu'à eux, ma mère à cause de son mépris, et mon père à cause de son laxisme par rapport à l'attitude de ma mère envers moi.
Ma mère ne comprend pas, et elle ne comprendra sans doute jamais. Elle sait tout mieux que quiconque sur n'importe quoi (alors qu'est-ce qu'elle fout dans un bureau d'administration pénitentière???). Triste à dire, elle ne me manque pas le moins du monde.
Pendant qu'ils se morfondent ou travaillent leur colère, je vis heureuse avec mon Homme, qui est certainement la plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie, car il la rend belle, agréable, pleine d'amour, de rires, de bonheur, de tendresse, de douceur. Je ne pensais pas que c'était possible; maintenant sais que ça l'est. Au vu de mes nombreuses expériences avec le sexe pointu, j'en étais venue à me dire que je n'étais pas normale et que j'étais vouée à l'échec sentimental toute ma vie, à faire souffrir de pauvres gentils garçons tombés amoureux de moi pour de fausses raisons.
C'est merveilleux de se dire que tous les soirs je m'endors avec ses bras autour de moi, je sens sa force et sa chaleur, il me rassure; tous les matins quand j'ouvre les yeux je vois son visage, le plus beau de tous pour moi; à chaque instant je profite de sa présence, le plus magnifique de tous les cadeaux.
Avec Lui je me sens moi, je me sens vivre, et le plus important, je me sens aimer et aimée...
P.S.: Merci mon Ange, d'être là, merci pour tout et n'importe quoi, je t'aime de toute mon âme...