09 mars 2007
BoOK1
M'est venu une idée hier soir. Peut-être une idée à la con hein, j'en ai tellement!
Je vais écrire un livre dans lequel je vais raconter ma relation avec mes parents, depuis le début. Ca va être un peu difficile, surtout au niveau objectivité. J'en suis arrivée là parce que je ne sais absolument pas comment exorciser certaines choses. J'ai beau en parler, des heures et des heures, à différentes personnes, rien n'y fait, je me sens toujours aussi mal quand j'y pense.
Le pire dans l'histoire, c'est que même mon père devient mesquin. Eh oui, n'a-t-il pas été raconter à ma tante (la femme de son frère) que j'étais partie en laissant une facture de portable de 1700€ (mouais, jme suis fait faire des chaussettes en saumon fumé et une robe en caviar aussi), et que j'avais "pris 30 000€"... *dubitative*. Il est vrai que j'ai quelques économies sur des comptes mais ce sont des sous à moi. En plus à la banque, ces CONS(!), ya fallu qu'ils appellent chez mes parents et qu'ils racontent que j'avais fait une demande de transfert... En quoi ça les regarde, bordel de quiche?!!!
Enfin bon, voilà quoi. Pas plus-plus sinon.
A part qu'hier soir, comme heu tous les soirs à peu près, il y a eu sexe, et ouhouhouhouuuuuwwwww!!!!!
Ahem.
C'est de pire en pire si vous me passez l'expression. Agh. Hier j'en pouvais plus, j'ai braillé de jouissance, quelque chose de bien. C'est la coloc qui a dû être contente. Nan, même on en est arrivé à un moment où Il m'embrassait pour étouffer mes gémissements et les siens.
TERRIBLE.
10 novembre 2006
Save me...
J'ai besoin d'écrire aujourd'hui. Je me sens pas bien, mon chéri l'a remarqué, et vlan, je dois expliquer le comment du pourquoi. Mais c'est difficile...
Le fait est que malgré que je sois fofolle, extravertie, charmeuse sur les bords, etc., il y a une immense souffrance en moi, que je m'efforce de cacher, de refouler, de faire disparaitre; c'est un côté sombre que je hais de toutes mes forces! C'est une facette de moi qui a été créée par ma mère, enfin je devrais plutôt dire ma génitrice, parce que vu les horreurs qu'elle sait me déballer sans sourciller ni regretter par la suite, je pense pas qu'elle ait assez de coeur pour pouvoir être une vraie Maman. Depuis le début de mon adolescence, c'est à longueur de temps "t'es pas jolie!" "pour qui tu te prends?!" " t'es stupide!"; et quand elle ne le dit pas ouvertement, elle me le fait bien comprendre. Elle me parle comme à une attardée. On dirait que j'ai 12 ans. Obligée de demander la permission pour sortir, et encore c'est pas sûr qu'elle accepte. Elle sait mieux que moi ce que j'ai besoin de faire ou non (exemple : j'ai rien à faire à M******, là où ma meilleure amie fait ses études, un ptit week-end, non, non j'ai rien à y faire qu'elle dit...). Elle répète toujours la même chose. Elle se met dans des états de colère pour des conneries (olalaaaa, une paire de chaussettes qui trainent par terre dans ma chambre, comment le monde il va s'effondrer; attend mais c'est TROP GRAAAAVE!!!!"), et donc après quand, il y a vraiment des choses un peu graves qui arrivent (style mon papa qui va se faire opérer d'une hernie discale à nouveau), ben elle pète les plombs. Ah oui parce que avec lui non plus elle est pas tendre. Vous voyez un peu heeeeeu Cruella d'Enfer? Soron? Adolf Hitler? Ben elle, c'est pire.
L'année de mes 17 ans, mon grand-père est décédé (son père à elle), et ça a été un énorme choc pour moi car on s'adorait; vraiment mon pépé c'était l'objet sacré à ne pas toucher sous peine de morfler ta race. Après ça, pendant six mois, j'ai pas réalisé qu'il était parti, puis il a fallu que je commence à en faire mon deuil. Un ou deux jours après le début de ce processus douloureux, on était à table, le soir, avec mes parents, et ma mère se met à parler de mon pépé. Elle avait fait son deuil, c'était bon, hop. Quelle bonne idée j'ai eu de lui dire que pour moi ce n'était pas le cas... Cette pétasse. Elle a osé me dire que de là où il était, s'il me voyait, lui avait fait mon deuil (en référence à une bêtise d'ado que j'avais faite huit mois plus tôt, en l'occurrence passer un week-end avec mon copain de l'époque, alors que j'étais sensée être chez ma meilleure amie _ oulala c'est vrai que c'est impardonnable ça, ça mérite VRAIMENT une telle méchanceté!)
On pourrait se dire qu'elle a balancé ça sur le coup, sans vraiment le penser. QUE NENNI!
Deux ans plus tard, j'étais en train de vaguement me disputer avec mon père, et je lui remets cet épisode sur le tapis : "de toute façons, quand maman a sorti ça, t'as rien dit, strictement rien!"... réponse : "heu mais heu non elle a pas dit ça, je l'aurais pas laissée faire!" "Ok. On lui posera la question quand elle reviendra du travail.". Elle rentre, je lui pose la fameuse question. Et là, une réponse, atroce, articulée avec un calme olympien; je me demande comment j'ai fait pour ne pas lui en coller une ce jour-là : "Oui j'ai dit ça. Mais tu le méritais."
Ceci, donc, et sans compter toutes les fois où elle m'a faite passer pour folle, alors que c'était elle qui se trompait. Fière d'elle, après que mon père eut intervenu, elle me disait platement "ah oui c'est vrai. pardon."
Je la hais. Du plus profond de mon être je la hais, je la déteste, même si c'est ma mère, elle m'a fait subir des choses qu'une maman ne devrait pas faire à son enfant. Elle ne m'inspire que mépris et dégoût.
08 novembre 2006
Jeu de maux
Saluuuuut les gens, ça va bien?
Moi vi, je nage dans le bonheur telle une particule de noisette dans le Nutella, c'est sublimement magnifique!!!!
Ce samedi, j'ai passé la nuit avec mon Homme, et c'était carrément trop bien (même les mots "carrément trop bien" c'est pas assez fort pour dire comment c'était carrément trop bien!). Il y a vraiment un truc, une alchimie psychique et physique qui fait que c'est *total bonheur* quand on est ensemble.
Il y a une chose qui m'a spécialement touchée dans la nuit, c'est qu'Il m'a raconté un épisode de sa vie qu'Il n'avait jamais raconté à personne, et il en a pleuré...
Quand j'ai vu la première larme couler au coin de son oeil, lentement, s'étaler sur sa tempe... J'ai senti à la fois une immense tendresse pour lui, l'envie de le protéger, et en même temps une fureur bouillonnante pour les enfoirés, tous autant qu'ils sont, qui lui ont fait du mal d'une manière ou d'une autre! Ce qui me fait le plus enrager c'est qu'à chaque fois, c'était de la méchanceté gratuite, et je supporte pas ça!
Alors face à la souffrance de mon Homme, que faire de plus que le prendre dans mes bras, lui caresser le visage et l'embrasser doucement?
Sinon hier mardi on a aussi passé la journée ensemble. Et alors là je te dis pas lecteur (enfin si allez jvais te dire! - Trop généreuse moi!-), comme qui dirait, "OULALA!".
J'ai une chance incroyable avec lui dans le sens où :
1°/Il est aussi obsédé que moi (enfin "obsédé"... On va dire que y'a pas besoin de le harceler pour faire des gros calins, pas comme une certaine Biscotte où on restait 3 semaines sans se toucher, sans que ça le dérange le moins du monde _ arrrrgggghhhh)
2°/ C'est trop du plaisir, aïaïaïaïaaaaaaaaa!!! (petit clin d'oeil à une demoiselle qu'il connait et qui passera sûrement par là, hihi! Hé oui mademoiseeeeeeeeelle je te connaaaaaaaaais!!!!) A chaque fois il me fait jouir plusieurs fois, mais quand je dis jouir, c'est JOUIR! Bon, apparemment, lui n'est pas en reste non plus, c'est donnant-donnant! (et ça me fait trop plaisir de lui faire du bien, mmmmhhhh....)
3°/ En plus de ça on ajoute les sentiments profonds qu'on a l'un pour l'autre, i.e. intensité de plus en plus prenante, regards complices et tendres, gestes doux et amoureux, bref, j'ai jamais connu ça avant.
EXALTANT.
18 octobre 2006
L'homme de ma vie...
Hola lecteur!
Je dois te dire un truc : je crois bien que j'ai trouvé l'homme de ma vie en Petit Poulet! C'est dingue. On a tout quand on est ensemble : de la complicité, des délires, de la tendresse, et... le sexe bien entendu! (enfin pour le moment on n'a pas encore consommé au sens propre du terme, mais ça ne saurait tarder...)
Bref. Jusqu'ici, dans n'importe quelle chos qu'on ait faite, je me sentais bien, et même plus que bien ; d'habitude il y a toujours quelque chose qui bloque, et qui me fait vite penser qu'il n'y aura pa d'avenir possible à long terme dans une relation amoureuse, mais là j'ai rien à dire. Rien ne cloche. Je ne ressens ni tension, ni doute, ni menace quelconque... Rien ne me déplait en lui. Tout m'enchante plutôt...
Quand on est ensemble, je crois bien que le temps passe 4 fois plus vite qu'à l'habitude. Et tout n'est que douceur, bien-être, bienveillance, bonheur. Chaque geste, chaque regard, chaque caresse, chaque sourire, chaque parole...
Hier quand on s'est retrouvé, il avait un souci avec sa banque (ces keunards se sont po rendu compte qu'un loyer de 4500 roros ça faisait un peu beaucoup!!!!), et il était tout tendu, tout grognon (hey en plus je viens d'apprendre que s'il avait pas eu ce problème j'aurais eu un zoli bouquet de fleurrrrrs!!!). Donc on est rentré tant bien que mal chez lui, à pieds (mui 45mn au bord de la route en plein cagnard lol zeuperrrr). Suite à ça en arrivant il est allé prendre une douche, et je l'ai rejoint dans la salle de bains pour le calmer un peu mon pauvre chéri; je lui ai passé la fleur de massage tout doucement sur le dos, la nuque, les épaules, puis je l'ai massé. Ce moment-là était d'une grande douceur et très sensuel; mes mains glissaient sur sa peau et on n'entendait que nos respirations, et un fond de musique...
Et puis il y a cette folle excitation, cette SUREXCITATION, même. Jamais je n'ai eu envie d'un homme comme ça. Hier, "malheureusement", j'avais mes ragouniasses lol donc VADE RETRO. Arf. Ca ne nous a pas empêché de nous chauffer à mort. Alors entre lui qui me chuchote des trucs pornos en me caressant et moi qui me frotte contre lui en l'embrassant de manière très mmmmmhhhhh; à un moment j'ai craqué et j'ai dit "chéri! j'en peux plus!". En fait il était dans le même état que moi. MDR. Sans mauvais jeu de mots, c'était dur... Rien qu'avec ça, je frémis d'avance du jour très proche où on va faire la totale!
Et sans pour autant parler de sexe, j'aime être dans ses bras. Là, j'ai l'impression que rien ne peut m'atteindre, toutes les mauvaises choses s'envolent. Hier ça m'a touchée : un moment, ce n'était pas moi qui avait la tête sur son torse mais lui qui se reposait sur ma poitrine, et je lui caressais les cheveux, la nuue, le visage.
Et après il m'a expliqué que c'était la première fois qu'il faisait ça; c'est beau non? =)
J'ai envie que ce bien-être dure encore et encore; d'ailleurs pour la première fois de ma vie, l'idée de mariage et d'enfant(s?) a traversé furtivement ma ptite carafe ébréchée (et zèbre-tigrounet, on vous invitera à notre mariage! mdrrrr). Et ce qui est agréable, c'est de penser qu'on a toute la vie pour se découvrir et se rendre heureux...
Alors la blonde, casée?
13 octobre 2006
Petit Poulet et son pseudo-rival.
Salut les gens!
Ca y est ta blonde préférée est de retour, plus déjantée que jamais!!! Va falloir s'accrocher et sortir le gel Dop fixation extrême paske ça va décoiffer, YEEEEHAAAAAA!!!! (enfin ptètre pas dans cet article en particulier mais bon, hihi)
Que je t'explique : Demain, je passe la journée avec mon chéri (le Petit Poulet), et je me languis carrément trop. il m'a déjà promis de me la rejouer style scène de film roumantique à la gare, sur le quai (i.e.: il va m'attraper dans ses bras, me soulever, m'embrasser fougueusement, etc etc. on la connait tous hein). Le truc c'est qu'il faut pas que je sois en retard, même de 2 minutes. Faut même que je sois un peu en avance. Bah ouais demain exit la grasse matinée, 8h debout, mais c'est pas grave j'aurai toute la journée pour profiter de ses grands bras, hihihi...
Bon hier par contre c'était pas cool pour lui car après 3 mois de silence absolu, le Musicien a refait surface. Ca me fout les jetons quand c'est comme ça : j'ai rêvé de lui la nuit d'avant (mais attention quand je dis "rêver", dans le rêve on discutait tranquillement, comme à chaque fois que je rêve de lui depuis 2mois). Faut le faire tout de même. Alors au début ça m'a énervée, et puis finalement je suis assez contente parce qu'hier j'ai franchi un grand pas en avant (hé voui, sois fier de ta BlondeBarbare lecteur!!!) : J'ai réalisé un méga-truc. Le Musicien, malgré tout l'Amour que je lui porte, je ne me vois pas, mais alors PAS DU TOUT style faire ma vie avec lui. Ni même IMAGINER par exemple faire l'amour avec lui, c'est vraiment impossible pour moi.
Je sais lecteur, tu te dis "mais comment ça???". T'inquiète, j'explique.
Le Musicien, je ne l'ai jamais considéré de manière "sexuée"; c'est un peu comme un ange (et c'est bien connu, les anges n'ont pas de sexe, y'a qu'à voir Gabriel(le?) dans Constantine), ou un enfant (ouais, à moins d'avoir un sérieux problème mental, on ne désire po un enfant!!!!). Toujours est-il, c'est un sentiment très paradoxal que j'ai pour lui, qui parfois est un amour inconditionnel, et parfois proche de la haine (je le déteste de tellement l'aimer).
Comme tu n'as aucune idée de qui il est, je vais le décrire un peu.
Il a bientôt 22 ans, mais c'est encore un petit garçon dans sa tête, et quand je dis petit garçon ce n'est pas au sens péjoratif du terme, c'est plutôt au sens idéaliste de l'enfance, une période d'innocence, de pureté, de douceur mais où tous les sentiments sont exacerbés. Il est intelligent, sensible, attachant, mais parfois il est très "sotte". Il idolâtre son MacBook et sa Fender, il tombe amoureux d'acteurs et de chanteurs, il est persuadé d'avoir une araignée dans son oreille, et qu'elle y a tissé sa toile, il parle avec Dieu (le pire c'est que Dieu lui répond!), et il adore se goinfrer de Milkshakes au Nutella.Entre autres choses bien entendu. Je retrouve en lui mon côté sombre, et en moi il y a son côté lumineux et heureux; de là à dire que nous sommes complémentaires, je n'oserais pas. Les seules envies que j'aies jamais eues envers lui, c'est passer toute une nuit à discuter avec lui, de tout et de rien, surtout de choses futiles, qu'on rigole, qu'on pouffe comme des pintades, et qu'on se baffre ensemble avec tous les trucs qu'on préfère. Un peu comme avec ma Femme en fait.
Alors je sais, oui je sais "mais dis donc, c'est un garçon quand même, comment tu peux ressentir ça pour lui et pas de désir physique??"... C'est comme ça. Cherche pas à comprendre. Déjà à la base je t'ai dit, je le vois pas comme un garçon; à partir de là, fais le calcul.
Alors que mon Petit Poulet, lui y'a pas photo, c'est un Homme, un vrai! Rien que de penser aux mots qu'il me chuchote au creux de l'oreille, à ses mains qui courent doucement sur ma peau, à toute l'attention qu'il me porte... Miam, j'en ai des frissons! Je crois bien que c'est le chéri le plus calin et le plus tendre que j'aie jamais eu.
HALLELUIA!
(comme dirait Jeff Buckley)
PS: Dis lecteur, tu crois que mon Ptit Poulet a réellement des raisons de s'inquiéter???
05 octobre 2006
Jusqu'à.
Hola cher lecteur, je vais te faire une fleur et te faire partager un extrait de mon nourjal intime, un truc que j'ai écrit hier soir...
Mercredi 4 Octobre, 22h.
[...] "Me languis d'être dans les bras de mon chéri, et qu'il me murmure encore "ma petite Fleur..." avec un tendre bisou sur le front... =)
J'aimerais qu'il soit "le bon", pour ne plus me poser de questions, être en paix. Il va falloir que j'attende. Il me dit que je suis merveilleuse. Il me dit qu'il m'adore. Que je suis douce et tendre, qu'il se snet bien avec moi. Moi aussi je suis bien avec lui. Je le sens honnête et sincère, j'espère ne pas me tromper. J'ai plus envie de souffrir, je me sens fatiguée, fatiguée de l'hypocrisie ou de la précipitation.
Si ce n'est pas lui, alors je ne ferai plus rien envrs les garçons. Trop de déceptions. Trop de jeux malsains, je le sais. Je deviendrai froide et indifférente à eux, jusqu'à... Jusqu'à ce que ça arrive, tout doucement, avec celui qui saura rallumer la lumière en moi.
Tout le monde me croit gaie, joyeuse, heureuse.
C'est faux. Lui, il est en train de ranimer quelque chose en moi, que je croyais perdu, et j'ai peur.
Il y a tellement de choses à découvrir, ça prend tellement de temps. Et je me dis que le temps, c'est ce qui nous fait cruellement défaut dans la vie. Tout va trop vite, tout passe avant que l'on ait pu dire "c'est en train de se passer".
Je ne suis pas encore guérie du Musicien, j'avoue. Parfois je l'appelle encore, dans ma tête; et quand je m'en rends compte, ça me fait mal. Je veux l'oublier. Je veux vivre autre chose, vivre tout simplement.
J'ai besoin d'une affection pure, réciproque, quelque chose de simple, sans tourmente.
J'ai toujours voulu sauver les autres, mais je me rends compte que j'ai déjà assez de personnes à aider, à soutenir, à aimer; c'est ça qui me fait dire que je ne suis pas inutile. Maintenant c'est moi qui ait besoin d'être sauvée. Ce soir j'ai l'impression d'être à terre, et il est là, mon ange, pour m'aider à me relever.
Je veux lui faire confiance."
01 octobre 2006
Petit Poulet, Petite Fleur et Hostel.
Salut les gens.
Alors, quoi de neuf? Moi ça va, toooout va bien (enfin presque, si l'on puit dire, vu que je n'ai pas pu changer de fac comme je l'aurai voulu, arf.).
Cette fin de semaine, j'ai fait la connaissance en vrai de Petit Poulet (qui en fait n'en a pas l'air du tout, et a même d'ailleurs un môgnifique postérieur), et là, minuit entre samedi et dimanche, jme suis fumé un bon gros joint et je me mate Hostel, le dernier Tarantino. Il a pété la carafe, hein. Ah quoique là j'arrive à la fin, c'est bien marrant. Mais ça reste supergore quand même.
Au fait le chico il m'a soulé, c'est le genre à pas arrêter de se plaindre alors que je supporte pas ça. Les gens en bonne santé, qui ont un toit, à manger, des gens qui les aiment,
et qui chouinent TOUT LE TEMPS!!!
Putain mais ouvrez les yeux un peu, merde!
Revenons donc à nos moutons, ou mieux dit, à notre Petit Poulet (ou PP, vu qu'il a trente ans, comparé à moi c'est "papi", hihihi... Mais en parlant de ça, j'ai l'impression que les gars un peu plus âgés sont meilleur niveau Q, ... bref!) Cette charmante personne était entrée en contact avec moi via ce blog que tu es en train de lecturer, ô toi lecteur. Tu auras la chance de lire sous peu un article rédigé par Monsieur d'ailleurs.
Il vous racontera de manière différente la chose, et vous aurez une vision de moi par une autre personne, on sait jamais, ça peut être intéressant (hum, sans prétention...).
Pour résumer, je l'ai provoqué, il a répondu, et ça a aboutit à une journée et deux nuits ensemble. Plutôt cool moi je dis. De ce que j'ai pu voir pour le moment: un homme charmant, gentil, attentionné, marrant, doux, tendre, intelligent, généreux, droit et franc.
A suivre... (de près)
11 août 2006
Ca fait rire.
Y'a un truc qui me fait délirer chez la gent masculine...
Parfois, on tombe sur des énergumènes qui sussurent à votre oreille apres de brefs préliminaires: "j'ai trop envie de te faire un cunni..."
...
...
...
MOUAIS.
Donc je décode hein pour ceux qui ont pas compris ça veut dire :
Jte mets deux coups de langue et après je te pousse allègrement la tête vers ma queue.
Y VIVA ESPAÑA!
14 juillet 2006
Chauffer n'est pas séduire.
Je pense à un truc les gens.
Y'a des meufs ou des gars qui ne font pas la différence entre chauffer, faire sa salope (oui ça vaut aussi pour les mecs!), et séduire.
Bon, personnellement, je sais faire les deux, à part quand je suis bourrée (on se moque pas dans l'assistance!).
Donc.
Il y a une méga différence entre chercher à trouver le petit détail qui fera craquer l'autre en toute discrétion, et se comporter comme une grosse chienne en chaleur. Ici en Espagne ça me fait marrer, les soirs de sortie, les meufs sont quasiment toutes habillées comme dans des clips de RnB. C'est-à-dire : micro-short ou micro-jupette (ras le terrain de jeu), avec décolleté veeeeertigineux, talons aiguilles et maquillées comme des voitures volées.
Certes, un peu de sophistication ne tue pas, mais bordel y'a des limites!
Moi je dis : vive le naturel, vive la playa, et vive le Aquarius citron!
(et aussi vive le Q mais ça on s'en serait douté...)
13 juillet 2006
Les Espagnols.
C'est dur de trouver un Espagnol pas mort de faim.
En plus ils baisent mal.
Mais heureusement ils sont marrants et mignons...
(ça va ça rattrape quand même...)